我最后给你的疼爱就是手放开

绝不裸奔 · 发表于 2006-7-23 18:30:00

以下是引用[I]sxtwain[/I]在2006-7-22 20:51:10的发言：[BR]标题很经典：听说是爱情的最高境界了哈！！

标题很经典，我承认，但说是最高境界，好像不觉得。看各人咋个想！

一个人也可以 · 发表于 2006-7-25 17:14:00

看你前面的文章，还有最后这段给我的话，我还是哭得一塌糊涂，虽然你叫我别哭……还是那句话:我们都要勇敢一点点~~~~~哪怕现在睡不着,也吃不下,但我们为了我们曾经的这段感情努力过了,以后就不会后悔,这样就够了.为了他们,我们流的泪已经够多了,对得起他们,也对得起我们自己了。就让我俩这段上海往事随风而去吧，养好病，长胖点才是你现在最重要的任务，还有，无论如何，我们都是心灵相通的狮子姐妹，所谓千万不要跟我也玩消失，这样我会很难过的。

[此贴子已经被作者于2006-7-25 17:41:33编辑过]

泪予水 · 发表于 2006-7-25 17:33:00

我也想消失。但我舍不得我的朋友们。

0007 · 发表于 2006-7-31 23:27:00

BMW不要摸我

一个人也可以 · 发表于 2006-8-17 16:43:00

倩倩辞职准备回四川休息一段时间,8月2号的飞机,第一站是我这里,毕竟我们中学,大学同学了10年,她现在又在上海工作.我和阿Q的事情她都知道,他们在上海经常见面,我也只有从她那里能打听到阿Q不愿意给我说的近况.她要回来了,我叫她问问Q,有没有什么东西要带给我,五一后三个月没见面了,其实我心里想说的是马上就是我生日了,我很希望有一份他给我的礼物.而后好几天,倩倩没有给我答复,我心理已经猜到了一些.再有三天倩倩就回来了,我实在忍不住了,发消息问她,她没有正面回答我,绕开了我想知道的问题说了些其他安慰我的话,那一刻,我体会到什么叫做心冷如冰.她回来了,离开四川三年后第一次回来,我专门请假陪她,带她吃好吃的,回学校到处逛,她在这里的三天时间,我无数次的克制已到嘴边的话,尽量不提上海,"上海"两个字已经成为我心里永远的痛.8月15号,我的生日,到这天,我和阿Q已经整整一个月没有联系了,我已经没有任何奢望,同事和同学分别说要给我庆祝生日,被我一一拒绝,在这样的心情下,我不知道面对大家的笑脸我是不是还能笑得出来,早上正在工作,抽屉里的手机突然响了,是我很陌生的"不得不爱",在我的手机里,我把这首歌设成了他的铃声,只有他打电话才是这旋律.要说陌生,千真万确,因为这首歌在他去上海后只响过两次,今天是第三次.我拿出来一看,果然是他.狂奔出办公室冲进了厕所,他说头天晚上加班,现在还在睡觉,他说祝我生日快乐……我的眼泪一下子流出来，我说你还记得啊，他说恩，他记得，眼泪再一次夺眶而出，我问他，最近还好吗？他说恩，可能是听出我声音有些哽咽，他问我怎么了，我说没事，后面他还说了些什么，记不清了，挂了电话，通话时间显示2分08秒。     一个月了，我强迫自己不去想他，把他的QQ放进了陌生人，连以前经常聊天的胖子和瘦子我也尽量不跟他们说话，以为这样能够把他忘掉，也天真的以为已经把他忘了，但接完电话后镜子里泪流满面的自己和发抖的手才让我知道，原来一个月来我不过是在自欺欺人。第二天，QQ上看见胖子，他给我说，阿Q一直记得我的生日，再一次在办公室流泪。

令狐火 · 发表于 2006-8-17 16:54:00

想要逃避，难过的事情太多了！多得连呼吸都变得不那么重要的，不过没关系，只要我还在深深呼吸，说明一切都会过去的，因为有时间的存在！

一个人也可以 · 发表于 2006-9-10 14:05:00

2006年四川的夏天很不好过，气象局天天发布橙色、红色高温预警信号。我可能也是被太阳烤得脑袋发昏，阿Q给我打过生日电话、心情还不错的第二天，在办公室极度无聊的我进入了他的QQ空间，原本只是想随便看看，结果……却看到了令我现在都不知道对我来说是好事还是坏事的东西。在他的日志里，有一篇文章，已经忘记名字是什么了，内容大概是他最近在上海的工作很不顺心，生活上也是。这令他想了很多去上海前没想过的事情，其中包括：他对一个女孩子的态度。以前他伤了她，为了事业和父母的因素而放弃了，可现在好象想得到的也同样没有得到，而且知道她依然还爱着他。于是他决定在继续奋斗的同时把心留一点空间给她。我不知道他说的这个她是谁，从他日志中对细节的描述，像我，又不像我，我的心忐忑起来。在我们确定恋爱关系到他一个人去上海创业，我担心他会不会照顾自己、担心他创业会不会成功……担心的事情太多太多，也曾经设想过导致如果有一天我们不能在一起的各种因素。但我发誓，从来没有想过会是“劈腿”这样令我尴尬的问题。我的全身上下凉透了，在38度高温下的天气里，全身冰凉。从这一刻起，到后来的两天中，极度不安和猜测占据了我的整个脑筋。那个女孩到底是谁？我想可能只有阿Q自己知道，那我该不该问他呢？犹豫+矛盾。从内心出发，我想问，非常非常想。但也许爱一个人就是这样，老在顾及他的感受，生怕他会怪我疑神疑鬼，我不想让他觉得我在怀疑他。于是就这样，不安的两天度过了。8月18号，星期五，电视好象很好看，在他去了上海之后，我习惯了看上海台，不知道为什么。我型我秀的精彩没有让我心情平复，我终于忍不住了，拨通了他的电话。在等待他接电话的短短几秒内，突然有个念头闪现：不知道他会不会把我的来电铃声也设成比较特殊的呢？就像我那样，呵呵……电话接通后，传来了我天天想念的熟悉声音，可他居然是用普通话对我说你好。心，凉了一点。问他最近好不好，他说好。问他是不是快回来了，因为他在日志中说会在国庆前也就是正式创业开始之前回趟家，他说是，大概9月底吧，还说不定。其实我的注意力早已不在这些问题了，但心中仍然在挣扎。于是我沉默了一下，突然间很安静，但我很快意识到如果不再继续说话，也许这次通话就将这样结束，一着急，我说我前天去了你的空间，看到了一篇文章，那个女孩是谁。他问我是不是标题叫*****的那篇，我说“恩”，他没出声，这时我心一横，反正已经说出口了，索性追问到底，要怎么就怎么吧，死也要死个明明白白啊。于是我继续追问，她是谁，他还是不出声。我又换了一个方式问，她不是我，对不对？这下他终于说话了，他说等我回来再说好吗，我说不行，我不想再忍受一个多月的煎熬。后来的十多分钟，就一直在这样话语平静但态度尖锐中一来一回，他不停地恳请说等我回来我给你解释好不好？其实到这个时候，一切已经明了，也许我这个时候就该挂断电话。但我没有，也许是还幻想着，我说好，其他的今天先不说，但你今天必须得回答我一个问题，他问是什么，我说，我们以后的关系是男女朋友还是普通朋友，……………………长时间的沉默后，我感觉地出，从他的牙缝中挤出了四个字，一个字没说，我挂断了电话。泪水决堤，那四个字一遍一遍的在我耳边环绕，每一次都像尖刀扎在心里，我苦苦支撑，却换来了这样的结束……一个月前，当我看了依依在这里的文章后，我就告诉她，等我有时间了也把跟阿Q 曲折的故事写下来，作为一个见证，没想到还没开始写开头，结果已经出来，而且是这样的惨不忍睹，既然这样，中间发生过什么已经不再重要，我今天，直接写下了结局。今天已经是9月10号了，如果照他说的国庆前会回来的话，时间很近，不管他回来了找不找我，有没有理由要向我解释，我都把2006年8月18号这个看似很吉利，对我来说却刻骨铭心的日子永远的尘封。如果他还记得回来后要给我解释的诺言的话，我只希望知道，这个她是在我之前还是在我之后，也就是在认识我之前还是去上海之后认识的，如果是在和我开始之前的前任女友，那么我觉得自己真的很悲哀，全心全意投入和付出的恋情原来只是充当了一个替代品，我，不甘心。所以我到真希望他对我说是去上海后才认识的，哪怕说是公司同事也好，这样我怪的只有“大上海”这个纸醉金迷的地方，似乎还可以接受，那么我今后，将再也不看上海台……

狮子 · 发表于 2006-9-14 18:03:00

哎,写了一堆竟然出问题了,什么都没有了我曾经说了，我写这文章是为了给这段感情划一个句号．实际上，在我生日那天，我想这个句号我划圆满了．你让我来看回贴，阿Ｑ在你生日的时候给你电话，说实话，我还是真的挺为你开心的，至少我觉得他心头还是有你的．其实我也边看边哭，因为我生日的时候，胖子一条短信问候都没有，也许他忘了，也许他就从来不曾记的．可我还记得去年他过生的时候发生的事，我一直陪着他，他还说还是妹妹最疼他．时间不长，可过的真快呀．一切都变化真快呀！所以在那天，我强逼自己一定要忘记他．．．我想我是做到了看样子，你没有放弃，你一定要问原因．我却觉得无所谓了，我不去看他的ＱＱ空间，不管他是生病也好还是什么也好，是否有了女朋友我都不关心，我现在只关心自己，人不为己天诛地灭．你还记的吗，阿绿曾经给我说他又快有女朋友了，其实这个我都不在乎，他还说：你很好，就是距离太．．．．猫猫，你还记得吗，我做了那么多的事情，我辞职，我去上海，可惜我又离开了上海，我为什么要离开上海，是因为你不挽留我，归根结底就是你不爱我．你说什么都好，你是因为寂寞跟我在一起，你没爱过我，我都接受．也许你会说我父母不要我去上海，如果你真的做得很好，你可以很好的照顾我，我父母都能相信你真的可以对我好一辈子，我不相信我父母还会那么反对，可事实上，你又做过什么呢．我真的不能接受你的朋友到现在都还在说是因为我不去上海，距离造成我们这个样子．真的有ＴＭＤ＂当了婊子还要立牌坊＂的感觉

狮子 · 发表于 2006-9-14 18:18:00

而且我都病成这样子了，你朋友都还要这样说，都还要说我不去上海说实话，我可以去上海，可是前提条件是你必须要对我好呀．现在好象什么都搞反了．．．．我辞职，到现在想起来都还是那么天真，我辞职时给你说了一堆的原因，好象都跟他无关实际上，我真的是为了他做了那么天真的举动说实话，真的，我现在很后悔，当初真的很傻，住院用掉了父母很多money，毕业２两了，钱都被挥霍光了如果不辞职，可以报销，也不用辛苦的找工作，也不会搞的我们家现在经济这么紧张如果要说怪谁，我只怪自己，笨得要命．

狮子 · 发表于 2006-9-14 18:40:00

我下周会去新的单位上班．哪个可以派我去上海的哪个单位我不去了，因为太累了，因为工资也不高，当初听说可以去上海，我都接受，包括低工资，包括常加班．我当初接受了，他们都还要说我不去上海，今天我是真的不想去了．我住院我才真正看清楚了到底谁是对我最好的，我父母．现在在我们家也很少提上海，我父母说好了，少提这个词．．．其实说实话，我不希望国庆再见到他，我希望一切都随风去吧<我希望你也可以早点解脱出来．．．．．．．．

[此贴子已经被作者于2006-9-14 18:48:06编辑过]

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